12 décembre 2007
Journée alimentaire
Je suis allée au théâtre hier soir, j'ai vu La Marquise d'O, j'ai trouvé ça très bien, très intéressant. Mais au début, et à certains moments aussi, je n'arrivais pas à bien me concentrer sur ce que je voyais, je pensais tout le temps à autre chose : devoirs à faire, repas, etc.. Après la pièce les autres élèves (j'y suis allée avec la prof d'allemand, car l'auteur est allemand) sont allés boire un café mais j'ai préféré rentrer chez moi, le trajet était long (1h) et ça ne me disait rien. J'avais peur de regretter mais finalement je suis rentrée avec ma prof d'allemand et l'assistante, et une fois rentrée chez moi je me suis dit que j'avais bien fait de rentrer directement. J'aime bien quand je me dis "j'ai bien fait de faire ci ou ça", parce que j'ai toujours tellement de mal à prendre des décisions que quand j'y arrive, ça me fait plaisir ^^
Cet après-midi j'avais rendez-vous chez la psy, pour la 2e fois. On a surtout parlé de mon stress, mon angoisse, et du fait que je ne savais pas vraiment me comporter avec les autres : c'est un peu comme si je venais de naître elle a dit xD En gros, je n'ai pas les clefs de la vie en société. (Et elle a aussi dit que j'étais en dépression profonde.. :s)
Ensuite je suis allée à la bibliothèque où j'ai tenté de travailler pendant deux heures. Je me dis que c'est déjà ça, même si ça ne m'a bien-sûr pas enlevé tout mon stress.
Bientôt je vais parler de tous les nouveaux produits que j'ai testé, ma mère a fait les courses samedi dernier et j'ai pu goûter de nouvelles choses :)
Matin
1/2 pamplemousse
2 Cracottes saveur gourmande (biscuitée)
Une tisane fraise/framboise
Midi
180g de purée de brocolis [Créaline]
1 tranche de jambon fumé et adouci au miel
Une Pink Lady
18h
Un thé vanille + édulcorant
Soir
J'efface mon dîner puisque ça a viré au grand n'importe quoi et qu'une partie est repartie, justement.
20:05 Publié dans MyMeals | Lien permanent | Commentaires (7) | Envoyer cette note
Commentaires
Coucou...
Je suis désolée pour la phrase que j'ai marqué sur mon blog, mais je ne m'en sortirai pas (en tout cas pas saine et sauve). Mon médecin m'a prescrit des anxiolytiques cet aprem pour calmer un peu tout ça et bizarrement sur la notice : risques suicidaires. Hum :/ Pourquoi je n'arrive pas à être heureuse alors que les autres oui? Pourquoi ca fait 4ans de dépressions?? Pourquoiiiii? ... Je ne peux plus vivre ainsi, et quoi que je fasse, je m'enfonce un peu plus. Je suis un cas désespéré, je suis désespérante.
Tes repas sont méga-hyper léger O_O... Tu veux maigrir c'est ça? J'ai relu le début de ton blog et j'ai vu que tu faisais WW. Tu continues?
Je te déconseille le thé aussi tard aussi. Ca empêche de dormir...
Bisous, j'espère qu'en cours tout se passe bien
Ecrit par : Pauline | 12 décembre 2007
Oué mon gouter (le mc flurry)
Ecrit par : Célia | 12 décembre 2007
Ma belle, pourquoi ne termines-tu plus ton repas par un fruit? Ou prépare toi ton repas devant les yeux, et rajoutes-y un gateau par exemple. Comme ça tu n'ouvres plus les placards après.
La maladie te rends aveugle, car malheureusement, tu n'as pas trop mangé...
Je comprends que ca dure. Depuis que j'ai 12ans c'est la même chose... Tu viens tout juste d'être sous antidépresseur, ca marche?
Tu la revois quand ta psy alors??
Je te souhaite une bonne journée, courage
Ecrit par : Pauline | 13 décembre 2007
J'espère que ta psy va t'ider à dénouer les noeuds qui t'encombrent... Je suis passée par là (dépression) et sans elle, je ne sais pas si j'aurais pu avancer comme je l'ai fait!
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___♥___BISOUS__♥____
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Ecrit par : Ephemeria | 13 décembre 2007
(euh je voulais dire "aider", tu l'auras compris! ;) )
Ecrit par : Ephemeria | 13 décembre 2007
Ne penses tu pas que tu te jettes sur les placards car tu ne manges pas assez consistant??? Crois moi, fais un bon repas et tu auras le ventre lourd donc tu n'oseras pas manger à côté. J'ai fait ça pendant 1mois, et les crises se sont calmées. Après chaque personne est différente, je le concoie.
Pour le Xanax, en faite je pense que ca m'aide à ne pas faire des grosses grosses crises d'angoisse (mon coeur ne s'emballe plus) mais je suis encore très angoissée... Je pense donc que le problème vient de moi et de la façon dont je ressens les choses. Ca aurait du me calmer un peu :s Toi ca a fait de l'effet tout de suite?
Courage pour les crises, il faut trouver la clé du problème, car cela ne peut plus durer...
Je me sens seule, mais je sais que c'est de ma faute : je suis dans ma bulle. Et je refuse que quelqu'un y pénetre sans que j'y ai murement réfléchie. Je ne peux plus avancer. Je pense que, si je dois partir, je le ferai vers le 12janvier, j'ai le temps de réfléchir jusqu'à là (je laisse noël, jour de l'an et l'anniversaire de ma mère passée...) C'est pas bien ce que je dis :s :s
Bon courage
Ecrit par : Pauline | 13 décembre 2007
Je pense que tu as compris la signification du "partir"...
Je suis lache, à chacun sa personnalité. Je sais très bien que je ne m'en sortirai pas. Je n'ai jamais été réellement heureuse, je n'ai donc pas à envier le bonheur vu que je ne l'ai jamais cotoyer. Je suis de trop ici, je n'ai pas ma place. Rien qu'en regardant le système scolaire, ma "différence" m'oblige à m'adapter aux autres pour que personne ne se rend compte de rien. Je suis pathétique. Je n'ai personne à qui parler, de toute façon, je ne trouverai pas les mots. Je ne peux pas me livrer à un professionnel dans une séance de 40minutes toutes les 2 semaines. C'est impossible... Alors à quoi bon?
Pour les Xanax, je suis sous traitement de 2semaines. J'en prends donc un tous les soirs (et 1/2 le matin, c'est moi qui l'ai rajouté celui là...). C'est en attendant, pour me "calmer" comme m'a dit le médecin...
Je pense aussi que quand on fait des crises, il faut arrêter de se dire que l'on doit maigrir. Il faut accepter son corps et se dire que l'on pourra maigrir un peu, mais après avoir été guérie des TCA. Accepter de jour en jour son corps. Souvent le problème est là. En me mutilant, en me faisant vomir, en me donnant des coups, en refusant de m'alimenter, j'ai compris (grâce à mon travail psy) que je voulais détruire mon corps car il ne reflétait pas mon âme. Alors pour moi, il ne m'appartenait pas. Je voulais lancer un SOS, et personne ne voyait rien. Alors j'ai décidé de me "tuer" pour la première fois. Et au bout de la 4ème fois, je vois que beaucoup de gens ont fermé les yeux, et refuses de voir la vérité en face. Même mes parents.... Alors je me dis peut être qu'une 5ème fois sera bénéfique. Peut être que l'on me prendre enfin au sérieux et que l'on arrête de me dire que je suis égoiste d'agir ainsi. La souffrance est tellement forte, que seule les personnes l'ayant vecu peuvent comprendre...
Désolée de ce message :s :s
Passe une bonne journée.
Ecrit par : Pauline | 14 décembre 2007
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