RDV psy..

Hier je suis donc allée à mon rendez-vous avec ma nouvelle psy.
Elle est jeune, dynamique.. Au moins elle ne me fixe pas dans le blanc des yeux en attendant que je parle, et heureusement parce que s'il y a bien un truc que je ne supporte pas c'est cette méthode ! Invariablement je me mets à rire. Je suis incapable de parler si on ne me pose pas de questions. J'ai été servie avec celle, elle m'a littéralement bombardée de questions : antécédents familiaux, précisions sur mon comportement alimentaire ; on a aussi parlé de l'acceptation de soi, des autres... C'était plutôt intéressant mais tout ça me fait assez peur.
Elle m'a dit qu'elle pensait inutile de se lancer tout de suite un objectif sur le plan du comportement alimentaire, puisque d'après elle je ne suis pas prête, et c'est vrai : je ne veux pas grossir (je sais, ça n'est pas un bon état d'esprit mais il faut y aller par étapes..). Mais je veux bien-sûr me sortir de cette obsession alimentaire. Mon prochain rendez-vous est dans 15 jours, et je dois d'ici là dresser une sorte de liste des avantages et inconvénients de l'anorexie... Tout un programme !
Je lui ai demandé si elle pensait que j'étais anorexique ; parce qu'en fait je m'étais souvent posée la question. Elle m'a répondu qu'elle n'aimait pas mettre une étiquette sur les gens, et qu'une fois qu'on avait "untel est anorexique", on avait pas dit grand chose finalement ; mais néanmoins je corresponds aux critères de l'anorexie tels qu'ils sont définis médicalement. C'est étrange pour moi. Il y a pourtant des cas tellement plus graves que le mien ! C'est comme si je ne me sentais pas de légitimité à recevoir une aide, psychologique ou autre.
J'ai accepté, à son grand étonnement, qu'elle me pèse, elle semblait sincèrement surprise, dans le bon sens du terme. Moi ça ne me dérangeait pas, au contraire ça m'intéressait assez étant donné que je n'ai pas de balance chez moi. J'ai donc effectivement un poids assez faible, et un IMC en dessous de la moyenne aussi, puisqu'il est de 15. Et une fois qu'on a dit ça... ?

Sinon, là je suis de nouveau à la maison aujourd'hui, non que je sois toujours malade mais mon lycée est bloqué pour protester contre la loi Pécresse. Je repars tout à l'heure pour assister à mon conseil de classe -je suis déléguée- !
J'ai donc mangé chez moi... Et j'ai fait une compulsion =( Mais je ne suis pas allée vomir, c'est déjà ça. Si, finalement j'ai vomi. Je suis trop nulle.
Je me dis que de toutes façons je ne mangerai probablement pas ce soir, parce que je vais au théâtre et que c'est assez loin de chez moi, donc ça n'est pas très pratique. Eventuellement je prendrai une compote en rentrant, si j'ai faim. Je m'en veux d'avoir compulsé, d'avoir senti la crise venir et de n'avoir pas su y résister :(